[카테고리:] 직장·돈 이야기

퇴근 10분 전.

컴퓨터를 끄려고 손을 뻗는 순간 옆자리 동료가 다가옵니다.

“미안한데 이것만 조금 도와줄 수 있어?”

순간 머릿속에서는 이미 대답이 끝났습니다.

‘오늘은 안 되는데.’

오늘만큼은 일찍 집에 가고 싶었습니다.

몸도 피곤했고, 약속도 있었습니다.

그런데 입에서는 전혀 다른 말이 나옵니다.

“응. 괜찮아.”

그 말을 하는 순간, 마음 한쪽이 조금 내려앉습니다.

결국 퇴근은 한 시간 늦어집니다.

동료는 밝은 얼굴로 말합니다.

“진짜 고마워. 역시 너밖에 없다.”

나도 웃습니다.

“뭘, 이 정도 가지고.”

그런데 이상합니다.

칭찬을 들었는데 기분이 좋지 않습니다.

집으로 돌아가는 길에 자꾸만 같은 생각이 떠오릅니다.

‘나는 왜 또 그랬지?’

누가 억지로 시킨 것도 아닙니다.

내가 직접 “괜찮다”고 했습니다.

그런데 왜 부탁한 사람보다 거절하지 못한 나 자신에게 더 화가 날까요.

더 힘든 것은 이런 일이 처음이 아니라는 것입니다.

회사에서도.

친구 사이에서도.

가족에게도.

하기 싫다는 생각은 분명히 드는데, 상대가 부탁하는 순간 내 마음보다 상대 표정부터 봅니다.

그리고 또 말합니다.

“그래.”

혼자가 되고 나서야 뒤늦게 내 마음을 발견합니다.

‘사실 나는 싫었구나.’

그리고 조용히 묻게 됩니다.

‘나는 왜 싫다고 말을 못할까?’

■ 착해서가 아니라 관계가 깨질까 두려운 걸 수도 있다

부탁을 잘 들어주는 사람은 주변에서 좋은 평가를 받습니다.

“너는 참 착하다.”

“책임감이 있다.”

“같이 일하기 편하다.”

처음에는 그런 말이 좋습니다.

누군가에게 필요한 사람이 된 것 같기 때문입니다.

하지만 어느 순간 이상한 일이 생깁니다.

주변 사람들은 점점 더 쉽게 부탁하고, 나는 점점 더 힘들어집니다.

그런데도 싫다는 말을 하지 못합니다.

왜일까요.

정말 도와주고 싶어서일 수도 있습니다.

하지만 때로는 다른 이유가 숨어 있습니다.

‘거절하면 나를 싫어하지 않을까.’

‘분위기가 이상해지면 어떡하지.’

‘이 정도도 못 해주는 사람으로 보이면 어쩌지.’

결국 부탁을 들어주는 이유가 배려가 아니라 두려움이 되어버립니다.

겉으로는 똑같이 “알겠어”라고 말하지만 마음속은 전혀 다릅니다.

내가 원해서 하는 배려와 관계가 깨질까 봐 하는 희생은 비슷해 보여도 전혀 다른 감정을 남깁니다.

■ 사주에서 보는 ‘내가 해야 한다’는 마음

사주에서는 책임, 규칙, 역할에 대한 태도를 설명할 때 관성이라는 개념을 사용하기도 합니다.

이런 성향이 강하게 작용하면 맡은 일을 쉽게 버리지 못하고, 약속이나 책임을 중요하게 생각하는 모습으로 나타날 수 있습니다.

직장에서는 아주 큰 장점입니다.

한번 맡은 일은 끝까지 하고, 다른 사람에게 피해를 주는 것을 싫어합니다.

그래서 주변의 신뢰를 얻습니다.

문제는 책임의 범위가 점점 넓어질 때입니다.

내 일이 아닌데도 이런 생각을 합니다.

‘내가 조금 더 하면 되니까.’

‘저 사람이 힘들다는데 그냥 해주자.’

‘괜히 거절해서 분위기 나빠지는 것보다 내가 하는 게 낫지.’

그렇게 한 번.

두 번.

세 번.

다른 사람의 일이 조금씩 내 일이 됩니다.

그런데 아무도 강제로 빼앗아 간 것은 아닙니다.

내가 스스로 받아들였기 때문에 더 서럽습니다.

책임감은 분명 좋은 성향입니다.

하지만 책임감이 지나치면 다른 사람의 몫까지 짊어지고도 아무 말 못 하는 사람이 될 수 있습니다.

■ 하고 싶은 말은 있는데 입 밖으로 나오지 않는다

어떤 사람은 거절하고 싶은 마음이 없는 것이 아닙니다.

마음속에는 이미 정확한 대답이 있습니다.

‘오늘은 정말 안 돼.’

그런데 그 한마디가 입 밖으로 나오지 않습니다.

상대의 얼굴이 먼저 보이기 때문입니다.

혹시 실망할까.

서운해할까.

나를 이기적인 사람이라고 생각할까.

사주에서는 자신의 생각이나 감정을 밖으로 표현하는 힘을 식상이라는 개념으로 설명하기도 합니다.

표현이 자연스러운 사람은 부탁을 받으면 자신의 상황도 함께 이야기합니다.

“오늘은 어렵고 내일은 가능해.”

“여기까지는 도와줄 수 있어.”

“이번에는 내가 맡기 힘들 것 같아.”

하지만 자기 마음을 말하는 것이 익숙하지 않은 사람은 상대의 요구부터 받아들입니다.

그리고 혼자 있을 때 뒤늦게 화가 납니다.

사실 문제는 거절을 못하는 것이 아닐 수도 있습니다.

내 마음을 확인하기도 전에 대답부터 해버리는 것.

그 습관이 더 큰 문제일 수 있습니다.

■ 참고 또 참다가 어느 날 사람이 싫어진다

가장 안타까운 순간은 여기서 시작됩니다.

평소에는 무엇이든 잘 들어주던 사람이 어느 날 갑자기 연락을 끊습니다.

주변 사람은 당황합니다.

“괜찮은 줄 알았는데 왜 갑자기 저러지?”

하지만 당사자에게는 갑작스러운 일이 아닙니다.

한 번 서운했고.

또 참았고.

다시 부탁을 들어줬고.

그때마다 마음속 어딘가에 작은 돌멩이 하나씩 쌓였습니다.

겉으로는 웃었지만 속에서는 조금씩 멀어졌습니다.

그러다가 어느 날 작은 부탁 하나가 마지막 돌멩이가 됩니다.

그 순간 마음이 무너집니다.

‘이제는 저 사람이 너무 싫다.’

하지만 정말 그 사람만의 문제였을까요.

처음부터 작은 거절을 할 수 있었다면 관계가 여기까지 오지 않았을 수도 있습니다.

“오늘은 어려워.”

그 한마디를 하지 못해서 나중에는 더 큰 말을 하게 됩니다.

“이제 너하고는 아무것도 하기 싫어.”

작은 거절을 못한 대신 마지막에는 사람 자체를 거절하게 되는 것입니다.

그래서 경계는 관계를 끊는 벽이 아닙니다.

오히려 관계를 오래 지키기 위해 필요한 선에 가깝습니다.

■ 가족에게는 왜 더 싫다고 말하기 어려울까

이런 모습은 가족 관계에서 더 강하게 나타나기도 합니다.

직장 동료에게는 그나마 “안 됩니다”라고 말하면서도 부모나 형제의 부탁에는 마음이 약해집니다.

“가족인데 이것도 못 해주나.”

그 말 한마디가 마음을 무겁게 합니다.

특히 어릴 때부터 집안에서 문제를 해결하는 역할을 맡았던 사람은 성인이 된 뒤에도 그 역할에서 쉽게 벗어나지 못합니다.

누군가 힘들다고 하면 자신이 먼저 움직입니다.

돈이 필요하다고 하면 자신의 사정을 뒤로 미룹니다.

시간이 필요하다고 하면 자신의 계획을 취소합니다.

처음에는 사랑해서 합니다.

그런데 어느 순간 마음속에서 이런 말이 나옵니다.

‘그런데 내 힘든 건 누가 봐주지?’

그 생각이 들었다면 이미 많이 지친 것일 수 있습니다.

도와주는 것이 잘못된 것은 아닙니다.

하지만 도움을 주고 난 뒤 계속 서운함이 남는다면 한번 물어볼 필요가 있습니다.

나는 정말 원해서 돕고 있는 걸까.

아니면 가족에게 나쁜 사람이 되는 것이 두려워서 돕고 있는 걸까.

■ 거절은 사람을 버리는 말이 아니다

많은 사람이 거절을 너무 큰 말로 생각합니다.

“싫어요.”

“안 합니다.”

“못 해요.”

하지만 거절은 꼭 이렇게 차가울 필요가 없습니다.

“오늘은 어려워.”

“이번에는 내가 맡기 힘들 것 같아.”

“여기까지는 도와줄 수 있어.”

“생각해보고 알려줄게.”

이런 말도 충분한 거절입니다.

처음부터 완벽하게 선을 긋지 않아도 됩니다.

내가 할 수 있는 범위를 조금씩 말하기 시작하는 것만으로도 달라질 수 있습니다.

중요한 것은 상대가 서운해하지 않도록 완벽하게 말하는 것이 아닙니다.

내가 힘든데도 괜찮은 척하지 않는 것.

그것이 먼저입니다.

■ 배려 속에는 나도 포함되어야 한다

사주에서 책임감이 강한 성향이 보인다고 해서 평생 다른 사람의 부탁을 떠안으며 살아야 하는 것은 아닙니다.

사람의 성향은 운명처럼 정해진 행동을 반복해야 한다는 뜻이 아닙니다.

책임감이 강하다면 그 힘을 버릴 필요도 없습니다.

오히려 좋은 장점입니다.

다만 책임의 범위를 정할 필요가 있습니다.

상대에게 잘해주는 만큼 내 시간도 지켜야 합니다.

상대의 마음을 생각하는 만큼 내 마음도 확인해야 합니다.

그리고 다음번 누군가 부탁했을 때 바로 “그래”라고 말하기 전에 잠깐만 멈춰보세요.

단 3초라도 좋습니다.

그리고 스스로에게 물어보세요.

‘나는 정말 하고 싶은가.’

‘아니면 거절하기 불편해서 하는가.’

그 질문에 “하기 싫다”는 대답이 돌아온다면, 그것도 충분히 존중받아야 할 마음입니다.

모든 부탁을 들어줘야 좋은 사람이 되는 것은 아닙니다.

누군가에게 좋은 사람이 되기 위해 매번 나 자신에게 나쁜 사람이 될 필요도 없습니다.

배려가 오래 장점으로 남으려면 그 배려 안에 반드시 나도 포함되어 있어야 합니다.

때로는 “미안하지만 오늘은 안 돼”라는 한마디가 관계를 망치는 것이 아니라 오히려 관계를 오래 지켜주는 말이 될 수 있습니다.

그리고 그 말을 처음 입 밖으로 꺼낸 날, 어쩌면 조금 놀라운 사실을 알게 될지도 모릅니다.

생각보다 사람들은 나의 거절을 잘 견딥니다.

그동안 가장 견디지 못했던 사람은 어쩌면 상대가 아니라 거절한 나 자신이었는지도 모릅니다.

“너 완전 I잖아.”

친구가 웃으며 말합니다.

틀린 말은 아닌 것 같습니다.

사람이 많은 자리에 오래 있으면 금방 피곤해지고, 약속이 연달아 잡히면 괜히 부담스럽습니다.

회식이 끝나면 2차보다 집에 가고 싶고, 아무 일정 없는 주말이 오히려 반갑습니다.

그런데 이상한 점이 하나 있습니다.

친한 친구 몇 명만 모이면 제일 말을 많이 하는 사람도 나입니다.

좋아하는 이야기가 나오면 한 시간이고 두 시간이고 이야기하고, 때로는 주변 사람이 놀랄 만큼 자기주장도 강합니다.

그래도 MBTI를 하면 늘 I가 나옵니다.

그런데 어느 날 사주를 보다가 이런 말을 듣습니다.

“표현하는 힘이 강한 편이네요.”

“사람들과 관계를 맺고 움직이는 기운도 있습니다.”

순간 조금 이상해집니다.

‘나는 분명 내향적인데?’

‘MBTI가 맞는 걸까, 사주가 맞는 걸까?’

둘 중 하나가 틀린 것은 아닐까요?

그런데 조금만 다르게 생각해보면 이야기가 달라집니다.

사람 많은 곳에서는 조용하지만 친한 사람 앞에서는 누구보다 수다스러운 나.

혼자 있는 시간이 필요하지만 누군가와 깊게 이야기하는 것은 좋아하는 나.

평소에는 말이 없지만 내가 잘 아는 분야에서는 적극적으로 나서는 나.

어쩌면 이것들은 서로 모순되는 모습이 아니라 한 사람 안에 원래 함께 있는 여러 얼굴일지도 모릅니다.

MBTI와 사주는 사람을 보는 출발점이 다르다

MBTI는 내가 질문에 답한 결과를 바탕으로 자신의 성향을 돌아보게 하는 방식입니다.

혼자 있을 때 편한지, 사람들과 있을 때 에너지를 얻는지, 결정을 내릴 때 무엇을 더 중요하게 생각하는지 등을 살펴봅니다.

반면 사주는 태어난 시점의 정보를 바탕으로 여러 성향이 어떤 관계를 이루는지를 해석합니다.

그래서 사주에서는 단순히 “외향적이다”, “내향적이다”라고 한쪽으로 나누기보다 조금 다른 질문을 던집니다.

표현하려는 힘은 강한데 왜 낯선 사람 앞에서는 조심스러운지.

사람을 좋아하면서도 왜 혼자 있는 시간이 꼭 필요한지.

할 말은 많은데 왜 중요한 순간에는 말을 삼키는지.

이처럼 여러 성향이 동시에 어떻게 나타나는지를 살펴보는 쪽에 가깝습니다.

그래서 MBTI와 사주가 다른 결과를 보여준다고 해서 반드시 어느 한쪽이 틀렸다고 볼 필요는 없습니다.

내향적인데 사람을 좋아하는 것도 이상하지 않다

MBTI에서 I가 나왔다고 해서 사람을 싫어한다는 뜻은 아닙니다.

친한 사람과 이야기하는 것은 좋아하지만 사람이 많은 자리에 오래 있으면 쉽게 지치는 사람도 있습니다.

새로운 사람을 만나는 것은 즐겁지만 집에 돌아온 뒤에는 반드시 혼자 쉬어야 하는 사람도 있습니다.

사주에서도 비슷한 모습이 나타날 수 있습니다.

예를 들어 자신의 생각이나 감정을 밖으로 드러내려는 힘이 강하게 작용하면 말, 글, 행동, 창작 같은 방식으로 자신을 표현하려는 모습이 나타날 수 있습니다.

사주에서는 이런 표현의 흐름을 식상이라는 개념으로 설명하기도 합니다.

하지만 식상이 두드러진다고 해서 반드시 모임을 좋아하고 사람들 사이에서 앞장서는 성격이 되는 것은 아닙니다.

누군가는 많은 사람 앞에서 말을 잘하고, 누군가는 혼자 글을 쓸 때 가장 솔직해집니다.

또 누군가는 평소에는 조용하지만 자신이 좋아하는 주제가 나오면 갑자기 말이 많아집니다.

같은 표현력이라도 사람마다 사용하는 장소가 다른 것입니다.

회사에서는 조용한데 집에서는 말이 많다면

직장에서는 말이 거의 없는 사람이 있습니다.

회의에서도 필요한 말만 하고, 점심시간에도 여러 사람과 어울리기보다 편한 사람 몇 명과 식사합니다.

그 모습을 본 동료들은 그 사람을 아주 조용한 사람이라고 생각합니다.

그런데 집에서는 전혀 다른 사람일 수 있습니다.

가족에게 자신의 의견을 강하게 말하고, 친구들과 만나면 분위기를 주도하기도 합니다.

어느 쪽이 진짜 모습일까요?

사실 둘 다 그 사람의 모습입니다.

사람은 상대와 상황에 따라 다른 성향을 꺼내 사용합니다.

낯선 관계에서는 조심스러운 사람이 친밀한 관계에서는 적극적일 수 있습니다.

책임을 져야 하는 자리에서는 신중하지만 편한 자리에서는 즉흥적으로 행동할 수도 있습니다.

사주에서도 한 가지 기운만 떼어서 사람 전체를 판단하지 않는 이유가 여기에 있습니다.

표현하려는 힘과 주변 반응을 의식하는 성향이 함께 강하다면, 머릿속에는 하고 싶은 말이 많지만 실제로는 쉽게 꺼내지 못하는 모습으로 나타날 수도 있습니다.

겉으로 조용하다고 해서 속까지 조용한 것은 아닙니다.

T인데 감정이 많다는 말도 이상하지 않다

“나는 MBTI가 T인데 사주에서는 감정이 섬세하다고 하던데요.”

이런 경우도 있습니다.

하지만 논리적으로 판단하려는 성향과 감정을 깊게 느끼는 것은 반드시 반대되는 특성이 아닙니다.

마음속으로는 서운함을 크게 느끼면서도 중요한 결정을 내릴 때는 사실과 기준을 우선하는 사람이 있습니다.

회사에서는 냉정하게 판단하지만 가족이나 연인 문제에서는 쉽게 흔들리는 사람도 있습니다.

평소에는 계획적인데 여행만 가면 즉흥적으로 움직이는 사람도 있습니다.

낯가림은 심하지만 친해지고 나면 누구보다 적극적인 사람도 있습니다.

사람에게는 이렇게 서로 반대처럼 보이는 모습이 함께 존재합니다.

오히려 이런 부분을 발견했을 때 자신을 더 정확히 이해할 수 있습니다.

MBTI가 바뀌었다면 성격도 바뀐 걸까

예전에 했던 MBTI와 지금 결과가 다르다는 사람도 많습니다.

학생일 때의 나와 직장생활을 오래 한 뒤의 나는 같은 방식으로 행동하지 않을 수 있습니다.

결혼이나 육아를 경험하면서 이전보다 책임감이 강해질 수도 있습니다.

새로운 일을 맡으면서 예전에는 잘 쓰지 않던 모습을 더 많이 사용하게 되기도 합니다.

사주는 태어난 시점을 기준으로 하기 때문에 기본 정보는 바뀌지 않습니다.

하지만 그렇다고 사주에서 읽는 성향이 평생 똑같은 행동으로 나타난다는 뜻은 아닙니다.

같은 경쟁심도 어린 시절에는 친구와 비교하는 모습으로 나타날 수 있고, 성인이 된 뒤에는 일의 성과를 높이는 힘으로 사용될 수 있습니다.

같은 표현력도 젊을 때는 말로 나타났다가 시간이 지나면서 글이나 창작, 일로 나타날 수 있습니다.

성향이 완전히 바뀌었다기보다 그 힘을 사용하는 방법이 달라졌다고 보는 편이 더 자연스러울 수 있습니다.

어느 쪽이 맞는지보다 더 중요한 질문

“MBTI와 사주 중 어떤 것이 더 정확할까?”

이 질문만 붙잡고 있으면 어느 하나는 맞고 다른 하나는 틀려야 합니다.

하지만 자기 자신을 이해하는 데는 조금 다른 질문이 더 도움이 될 수 있습니다.

나는 어떤 사람과 있을 때 편하게 말을 하는가.

어떤 자리에서는 왜 유난히 지치는가.

평소에는 이성적인데 왜 특정 관계에서는 감정적으로 반응하는가.

내가 생각하는 내 모습과 주변 사람이 보는 내 모습은 왜 다른가.

이런 질문을 하나씩 들여다보다 보면 단순히 I인지 E인지, T인지 F인지보다 훨씬 많은 것을 발견할 수 있습니다.

사주는 나를 한 가지 성격으로 가두는 도구가 아니다

사주에서 표현하는 힘이 강하다고 하는데 실제로는 말이 적다면, 그 힘이 없는 것이 아니라 어디에서 어떻게 표현하고 있는지를 살펴볼 필요가 있습니다.

사람 앞에서는 말이 없지만 글을 쓸 때는 솔직해질 수도 있습니다.

낯선 자리에서는 조용하지만 가족에게는 자기주장이 강할 수도 있습니다.

사람을 좋아하지만 관계에서 에너지를 많이 사용하기 때문에 혼자 회복하는 시간이 필요할 수도 있습니다.

이런 성향이 함께 나타난다면 “나는 내향형이니까 원래 이래”라고 자신을 한쪽으로 고정하기보다 내가 편안한 관계와 힘들어하는 관계를 구분해보는 것이 더 도움이 됩니다.

사람을 많이 만나야 하는 날에는 혼자 쉬는 시간을 조금 더 확보하고, 표현하고 싶은 것이 많은데 말로 꺼내기 어렵다면 글이나 메시지처럼 자신에게 편한 방법을 사용하는 것도 좋습니다.

MBTI든 사주든 사람을 몇 글자나 몇 가지 기운으로 완전히 설명할 수는 없습니다.

다만 평소에는 보지 못했던 나의 모습을 한 번 더 들여다보게 해주는 질문은 될 수 있습니다.

어쩌면 중요한 것은 어떤 유형이 진짜 나인지 맞히는 것이 아니라, 상황마다 달라지는 여러 모습까지 모두 나라고 이해하는 것인지도 모릅니다.

회사에서 맡은 일을 무사히 끝냈습니다.

회의에서도 좋은 평가를 받았고, 상사는 “이번에는 정말 잘했어요”라고 말합니다. 주변에서는 기분 좋겠다고 하지만 이상하게 마음이 마냥 편하지는 않습니다.

기쁜 마음보다 먼저 다른 생각이 올라옵니다.

‘다음에도 이 정도는 해야 하는데.’

‘이번에는 운이 좋았던 것 아닐까?’

‘기대가 높아지면 오히려 부담스러운데.’

칭찬을 싫어해서도 아니고 성공이 부담스러워서도 아닙니다. 어떤 사람은 좋은 결과를 얻은 순간에도 그 결과를 즐기기보다 다음 기준을 먼저 떠올립니다.

사주에서는 이런 모습을 단순히 자신감이 부족하다고만 보지 않습니다. 자신의 성과를 받아들이는 방식, 스스로에게 요구하는 기준, 결과 이후에 생각이 어디로 향하는지를 함께 살펴볼 수 있습니다.

잘한 일을 오래 기뻐하지 못하는 사람

사람마다 성과를 받아들이는 방식은 다릅니다.

어떤 사람은 일을 잘 끝내면 “이번에는 잘했다”고 생각하고 한동안 만족감을 느낍니다. 반면 어떤 사람은 일이 끝나는 순간 바로 부족했던 부분을 찾기 시작합니다.

발표가 성공적으로 끝나도 한 문장을 잘못 말한 것이 마음에 남습니다.

보고서가 좋은 평가를 받아도 더 좋은 표현이 있었을 것 같다는 생각을 합니다. 다른 사람은 결과를 보는데 자신은 과정에서 있었던 작은 실수를 계속 들여다보는 것입니다.

이런 성향은 꼼꼼함이라는 장점으로 나타날 수 있습니다.

자신의 결과물을 쉽게 넘기지 않기 때문에 실수가 적고, 한 번 했던 일을 다음에는 더 잘하려고 합니다. 경험이 쌓일수록 실력이 단단해지는 사람도 많습니다.

문제는 자신의 잘한 부분까지 계속 할인하기 시작할 때입니다.

열 가지를 잘하고 한 가지를 아쉬워했는데, 머릿속에는 그 한 가지만 남을 수 있습니다. 그러면 실제 능력과 자신이 느끼는 능력 사이에 차이가 커집니다.

사주에서는 ‘생각하는 힘’이 과해지는 모습도 본다

사주에서 인성은 쉽게 말하면 무언가를 받아들이고 이해하고 생각하는 힘과 관련해서 설명하는 개념입니다.

배우고 정리하고 검토하는 능력으로 나타날 수도 있고, 한 가지 일을 여러 방향에서 생각하는 모습으로 나타날 수도 있습니다.

이런 힘은 직장에서 상당한 장점이 됩니다.

자료를 대충 넘기지 않고, 전에 있었던 일을 기억하며, 새로운 업무를 자신의 방식으로 이해하려고 합니다. 누군가 알려준 내용을 그대로 따라 하기보다 왜 그렇게 해야 하는지를 생각하기도 합니다.

하지만 생각하는 힘도 지나치면 행동이 끝난 뒤까지 검토가 계속될 수 있습니다.

이미 지나간 회의를 다시 떠올리고, 보낸 이메일을 머릿속에서 몇 번씩 복기하고, 잘 끝난 업무에도 수정할 부분을 찾습니다.

이때 필요한 것은 “생각을 하지 말아야 한다”는 결론이 아닙니다.

오히려 생각이 문제를 해결하기 위한 검토인지, 이미 끝난 일을 반복해서 평가하는 습관인지 구분해볼 필요가 있습니다.

둘은 비슷해 보여도 결과가 다릅니다.

하나는 다음 행동을 더 좋아지게 하지만, 다른 하나는 에너지만 소모시키기 쉽습니다.

칭찬이 기쁨보다 새로운 기준으로 느껴질 때

칭찬을 받으면 자신감이 생길 것 같지만 모든 사람이 그렇게 반응하는 것은 아닙니다.

“이번 프로젝트 정말 잘했어요”라는 말을 들었을 때 누군가는 성취감을 느낍니다.

하지만 다른 사람은 그 말을 듣는 순간 자신에게 새로운 기준이 하나 생겼다고 느낍니다.

‘앞으로도 이 정도는 해야겠구나.’

지난번 성과가 다음번에는 최소 기준이 되는 것입니다.

사주에서는 책임과 기준, 조직에서의 역할을 이야기할 때 관성이라는 개념을 참고하기도 합니다. 관성은 무조건 압박을 뜻하는 것은 아닙니다. 책임을 잘 받아들이고 약속이나 규칙을 중요하게 생각하는 모습으로도 나타날 수 있습니다.

이런 성향이 적절하게 작동하면 믿음을 주는 사람이 됩니다.

한 번 맡은 일을 쉽게 포기하지 않고 자신의 자리에서 해야 할 몫을 생각합니다. 직장에서는 이런 태도가 높은 신뢰로 이어질 수 있습니다.

다만 외부의 평가를 곧바로 자신의 의무로 바꾸는 습관이 있다면 이야기가 달라집니다.

한 번 잘한 일은 ‘좋았던 경험’이 아니라 ‘앞으로 계속 지켜야 하는 수준’이 됩니다.

그래서 칭찬을 많이 받을수록 오히려 편하게 쉬기 어려워질 수 있습니다.

높은 기준은 성장의 힘이 되기도 한다

스스로에게 기준이 높은 사람을 무조건 완벽주의라고 부를 필요는 없습니다.

높은 기준 덕분에 자신의 실력을 꾸준히 끌어올리는 사람도 있습니다.

다른 사람이 보지 않는 부분까지 챙기고, “이 정도면 됐지”라고 쉽게 끝내지 않기 때문에 시간이 지나면서 분명한 전문성이 생기기도 합니다.

특히 자신의 기준이 구체적일 때는 장점이 큽니다.

예를 들어 “보고서는 완벽해야 한다”는 생각보다 “숫자를 한 번 더 확인하고 제출하자”는 기준이 훨씬 현실적입니다.

하나는 끝이 보이지 않는 요구이고, 다른 하나는 실제 행동으로 옮길 수 있는 기준입니다.

같은 높은 기준이라도 어디에 적용하느냐에 따라 결과는 상당히 달라질 수 있습니다.

문제가 되는 것은 기준이 계속 올라가기만 할 때입니다.

지난달보다 이번 달이 나아야 하고, 이번 달보다 다음 달이 더 좋아야 한다고 생각하면 어느 순간 만족할 수 있는 지점 자체가 사라집니다.

성과가 커지는 속도보다 기대가 커지는 속도가 더 빨라질 수도 있습니다.

자신감은 ‘나는 잘한다’고 생각하는 것만은 아니다

자신감이 높은 사람이라면 항상 자신의 능력을 크게 평가할 것이라고 생각하기 쉽습니다.

하지만 현실의 자신감은 조금 다르게 나타날 수 있습니다.

매번 잘할 것이라고 확신하는 것보다, 잘하지 못하는 날에도 자신을 지나치게 깎아내리지 않는 태도가 더 안정적인 자신감에 가깝습니다.

직장에서는 누구나 결과가 좋을 때와 좋지 않을 때가 있습니다.

잘한 프로젝트도 있고 기대보다 부족한 결과가 나오는 업무도 있습니다. 그런데 자기평가가 지나치게 성과와 붙어 있으면 결과에 따라 자신에 대한 판단도 크게 흔들립니다.

성과가 좋으면 잠시 안심하고, 조금 부족하면 자신의 능력 전체를 의심합니다.

이런 사람에게 필요한 것은 무조건 긍정적으로 생각하는 연습이라기보다 성과와 자기 가치를 조금 분리해서 보는 것일 수 있습니다.

이번 일이 잘됐다는 것과 내가 완벽한 사람이라는 것은 같은 말이 아닙니다.

반대로 이번 일이 부족했다는 것과 내가 능력이 없는 사람이라는 것도 같은 말이 아닙니다.

이 구분이 가능해지면 결과를 더 현실적으로 바라볼 수 있습니다.

성과를 냈다면 다음 목표를 세우기 전에 한 번 멈춰도 된다

늘 다음을 준비하는 사람에게 “지금까지 잘했다”는 말은 생각보다 어렵습니다.

성과를 내면 다음 목표를 세우고, 목표를 이루면 또 다음 문제를 찾는 방식이 익숙하기 때문입니다.

그래서 일부러 자신의 결과를 확인하는 과정이 필요할 수 있습니다.

프로젝트가 끝났다면 부족했던 점만 적는 대신 잘한 부분도 함께 기록해볼 수 있습니다. 다른 사람이 칭찬했을 때 곧바로 “별거 아니에요”라고 없애지 않고 그냥 “감사합니다”라고 받아들이는 것도 작은 연습이 됩니다.

이것은 자만하는 것과 다릅니다.

자신이 한 일을 실제보다 크게 평가하는 것이 아니라 실제로 해낸 만큼은 인정하는 것입니다.

사주를 볼 때도 생각이 많다거나 책임감이 강하다는 요소 하나만으로 자신감이 부족한 사람이라고 단정할 수는 없습니다.

어떤 사람에게는 이런 성향이 깊이 생각하고 실력을 쌓는 힘이 되고, 다른 사람에게는 자신을 지나치게 평가하는 습관으로 나타날 수 있습니다. 성장 과정이나 직장의 평가 방식, 과거 경험에 따라서도 표현은 달라집니다.

그래서 성과를 내고도 마음이 불편하다면 “왜 나는 만족을 못 할까?”라고 자신을 탓하기보다 다른 질문을 해볼 수 있습니다.

나는 지금 더 나아지기 위해 부족한 점을 찾고 있는 것인지, 아니면 이미 충분히 해낸 일까지 인정하지 못하고 있는 것인지 말입니다.

둘을 구분하기 시작하면 일을 잘하는 것과 자신을 계속 몰아붙이는 것이 반드시 같은 일은 아니라는 점도 조금씩 보이기 시작합니다.