“나는 아무거나 괜찮아. 너 먹고 싶은 거 먹자.”
오늘도 그렇게 답하고는, 가보고 싶어 저장해 둔 식당 사진을 조용히 닫았다.
집에 돌아오는 길에는 별일도 없었는데 괜히 서운해졌다.
내가 괜찮다고 해놓고, 왜 상대가 내 마음을 몰라주는 것 같을까?
■ 좋아서 시작한 배려가 서운함으로 바뀔 때
연애 초반에는 상대가 좋아하는 것을 함께하는 일만으로도 즐겁다.
내가 조금 양보해서 둘이 좋은 시간을 보낼 수 있다면 기꺼이 그렇게 하고 싶어진다.
그런데 마음속에 원하는 것이 있는데도 매번 괜찮다고 말하면, 상대는 정말로 내가 만족하는 줄 알 수 있다.
나는 여러 번 양보했다고 느끼지만, 상대는 둘이 함께 선택했다고 생각하는 것이다.
이 차이가 쌓이면 “왜 나만 맞춰줘야 하지?”라는 서운함이 생긴다.
특히 부탁하거나 거절했을 때 상대의 표정이 달라질까 신경 쓰인다면, 배려 속에 관계가 멀어질까 봐 걱정하는 마음이 섞여 있을 수 있다.
상대의 기분을 살피는 일이 내 마음을 확인하는 일보다 먼저가 되는 것이다.
■ 사주로 바라보는 배려와 자기표현의 균형
사주에서는 인성, 식상, 관성 같은 십성을 통해 사람이 무엇을 중요하게 여기고 어떻게 반응하는지 살펴보기도 한다.
쉽게 풀면 인성은 받아들이고 생각하는 방식, 식상은 자기 생각과 욕구를 밖으로 표현하는 방식, 관성은 기준과 책임을 대하는 태도를 살펴보는 해석의 틀이다.
이 주제에서는 관계를 잘 유지하려는 마음과 내 의사를 드러내는 표현 사이의 균형을 생각해볼 수 있다.
다만 상대에게 잘 맞춰준다는 행동 하나만으로 관성이 강하다거나 식상이 약하다고 정할 수는 없다.
실제 명식의 전체 구성도 살펴야 하고, 자라온 환경이나 이전 연애에서 겪은 일도 함께 고려해야 한다.
예전에 의견을 냈다가 다투거나 차갑게 거절당한 경험이 있다면, 지금의 관계에서도 원하는 것을 말하기 전에 망설일 수 있다.
사주 이야기가 도움이 되는 지점은 “나는 원래 이런 팔자야”라는 결론이 아니라, 관계에서 내가 무엇을 지나치게 신경 쓰는지 돌아보는 데 있다.
상대를 배려하는 마음은 소중하지만, 그 안에 내 마음이 들어갈 자리도 필요하다.
■ 무조건 괜찮다고 말하기 전에 해볼 세 가지
첫째, 대답하기 전에 내가 원하는 것이 있는지 잠깐 확인해보자.
바로 떠오르지 않는다면 “잠깐만, 나도 생각해볼게”라고 말해도 된다.
큰 요구부터 시작할 필요 없이 “오늘은 따뜻한 음식이 먹고 싶어”처럼 작은 취향 하나를 꺼내면 된다.
둘째, 상대를 탓하기보다 내 상태와 바람을 구체적으로 말해보자.
“너는 항상 네 마음대로 하잖아”보다 “오늘은 내가 가보고 싶었던 곳에 같이 가면 좋겠어”가 무엇을 원하는지 더 분명하게 전한다.
이미 정한 약속이 부담스럽다면 “오늘은 피곤해서 오래 만나기 어려워, 한 시간만 보고 쉬고 싶어”라고 말할 수 있다.
셋째, 내 의견을 말한 뒤에는 상대가 어떻게 반응하는지 살펴보자.
처음 듣는 마음이라 잠시 놀라거나 조율할 시간이 필요한 것과, 내 요구를 반복해서 비웃거나 죄책감을 주는 것은 다르다.
서로 다른 의견을 조율하려는 태도가 있는지 보는 것이 중요하다.
의견을 꺼낼 때마다 무시당한다면, 내가 더 잘 맞춰주는 것만으로 해결하려 하지 말아야 한다.
■ 오래가는 연애에는 두 사람의 마음이 필요하다
내가 괜찮다고 해놓고도 서운했던 이유는, 말하지 못한 바람까지 사라진 것은 아니기 때문이다.
상대가 알아주기를 기다리는 동안 내 마음은 계속 뒤로 밀려 있었을 수 있다.
원하는 것을 말한다고 상대가 언제나 들어줘야 하는 것은 아니지만, 말해야 서로 조율할 기회도 생긴다.
연애할 때 늘 맞춰줬던 자신을 답답하다고 탓하지 않았으면 한다.
그만큼 관계를 소중히 지키고 싶었던 마음도 있었을 테니까.
이제는 “너는 뭐가 좋아?”라는 말 옆에 “나는 이게 좋아”라는 말도 조금씩 놓아보자.
좋아하는 사람과 함께하는 시간에, 자기 마음까지 빠져 있을 필요는 없다.